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bluesky61
Les rêves sont en nous

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1 Les rêves sont en nous
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3 Le Lien
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Quelques breves nouvelles ...

Et oui que voulez -vous , je ne sais pas venir écrire aussi souvent que je ne le voudrais ...Bcp de boulot , bcp de stresse , bcp de problèmes ....et trop peu de temps !

Il faudrait que je puisse me dédoubler , une partie s'occuperait de ma santé et l'autre de mes etudes lol mais bon malheureusement , ce n'est pas possible .

Dans deux semaines je pars en stage , on m'a casé dans un hopital de jour qui fait surtout maison de repos ...
Evidement les profs se sont encore bien dechainé , on vient de nous faire le listing de tout les dossiers a rendre pour avant les stages ; ça va d'un rapport de labo à un gros dossier de cuisine ou d'exs dietetique sur le calcul d'un regime pour diabetique ou voir encore un a gros travail en restauration collective , en bromatologie ( = etude de ce qui se met en bouche ) , voir meme encore dans plein d'autre cours ....

Bref jusque là , ça irait encore si tout allait bien dans ma vie pour une fois et que je n'avais que ça a faire : bosser pour l'ecole ...Ce serait tellement beau !

Ici ce n'est pas de problèmes ou de malaises digestifs dont je souffre mais de lombalgies basses aiguées accompagnée de forte contractures ( et oui que voulez vou je suis fort stressée ) , ce m'a provoqué mercredi un gros blocage de dos qui depuis est hyper douleureux . Resultat , je dois prendre un traitement constitué d'anti-inflammatoire et d'un décontractant ainsi que de pommade . Cela doit également s'accompagner de 3 séance de kinésitherapie par semaine jusqu'a retablissement total de mon dos ( min 3 semaine ) ....

Vu mon emploi du temps charger , je ne sais vraiment pas comment je vais pouvoir gerer tout ça surtout que je suis bientot en stage ...mais bon le médecin m'a bien dis qu'il fallait resoudre ce prob a tout prix car une partie du Systeme digestif se retrouvant dans la partie dorsale du corps et comme je suis fort fragile a ce niveau ...les douleurs que j'ai au niveau du dos se repercute sur mon SD qui a son tour mais fait souffrir atrocement et agrave deja mes probs existant ....ce qui est donc fortement a eviter !!!!

Donc en gros , je suis sur deux combat a la fois en sachant très bien qu'il y en a un qui prend d'office le dessus vu que je suis dans l'incapacité de faire certaines choses mais bon je ne lacherai aucune des deux car ça me tien trop à coeur !!!

Si je dois raté encore une fois mon année , je ne veux pas que ce soit pcq j'ai tout arreter , j'irai jusqu'au bout !!!! Je sais qu'au niveau des cotations dans les divers cours de l'année j'ai une moyenne de 14/20 mais etant donner que je n'ai pas le temps d'etudier pdt l'année vu la montagne de travail et mes probs de santé , les exams j'ai peu de chance de les reussir vu que c'est énormement de par coeur ....mais bon je n'ai vraiment pas envie de raté encore une fois !!!

A part ça , peu de choses on changer , je continue mes recherches pour connaitre vraiment ce qui se passe en moi ...je me bats également pour faire comprendre aux autres et a certains profs qui n'accepte pas mes absences que j'ai réellement une bonne raison , certaines le comprennent , d'autres sont encore vieux jeu mais bon ils devront s'y accomoder ...

Niveau poids , la descente au enfer se poursuit , maintenant je peux dire que le by pass n'a vraiment servi a rien vu que je suis revenue au poids de depart !!! j'espere sincerement que la rencontre dans 3 semaine sera bénéfique a ce niveau ! Je suis bel et bien décidée a perdre 15kg dans un premiere temps , et par la suite redescendre au moins a 85kg , ça semble illusoire mais tant que je vivrais je ferais tout pour y parvenir !

Coté coeur , ça va toujours aussi bien , j'ai eu quelque passe de déprime car il a fallu que je m'habitue au fait de voir oli moins souvent vu qu'il fait les pauses mais bon il a su me reconforter encore une fois . C'est tres dur pour moi d'accepter le fait qu'un homme aussi merveilleux puisse aimer un monstre comme moi , je suis horrible et je me sens hyper mal dans ma peau ... mais pour lui je suis merveilleuse ....

Enfin voilà pour ces quelques nouvelles , la vie continue malgré tout !!! Si tout va bien , je devrais revenir plus souvent dès que j'aurais rencontrer la personne en question ...car mon combat contre les kilos recommencera vraiment , ici , je suis bel et bien impuisante tout comme bcp d'autre médecins .


Passez un bon dimanche

A bientot

Tite elo
Quelques breves nouvelles ...
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# Posté le dimanche 24 février 2008 04:18

Vidéo a regarder absolument !

Petites infos interressantes sur les allégations alimentaires et l'obésité, je vous conseille vraiment de les regarder !
Attendez un peu que la video demarre pendant quelques minutes car il y a quelques infos avant !


















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# Posté le lundi 04 février 2008 07:40

Modifié le vendredi 22 février 2008 04:46

Et une semaine qui recommence ...

Difficile de me lever ce matin mais bon je me suis fait une promesse à moi meme et aussi a mon chéri donc je dois tenir le coup .

A vrai dire , là je suis encore bien fatiguée mais bon il faut que je force un peu , j'ai une semaine chargée donc je ne dois pas perdre trop de temps .

J'ai passer un très bon w-e , bien sur il y a eu quelques bas parmis les hauts mais bon je ne retiendrais que le meilleurs car sinon je risque de me rebloquer .

Dans ces meilleurs moments , il faut retenir : une belle soirée au cinéma pour voir Astérix aus jeux Olympique , des retrouvailles avec mon ti punch qui me manquais énormement , quelques petites victoires sur moi meme (meme si infimes , elles ont de l'importance ) , des moments de tendresses et de rigolades avec mon chéri ....et un moment de faiblesse qui est positif malgrés tout car j'avais besoin de faire sortir par les larmes énormement de souffrances enfouient en moi, un moment de larmes qui fut réconforter par la présence de mon amoureux , ce qui m'a fait beaucoup de bien !

Dans le positif , il est aussi important de noter qu'enfin l'entreprise Arcelor mittal pour qui mon chéri travaille a enfin obtenu ces quota de CO³ permettant la relance d'un Haut fourneau , ce qui est une super bonne nouvelle pour nous car jusqu'ici , il risquait a tout moment de perdre son emploi tout comme de nombreux ouvriers . Grace a cet emploi , il peut enfin avoir confiance en l'avenir car il est beaucoup mieux payer que dans son ancien boulot , il peut aussi évoluer grace a des formations , divers boulot différents au sain de l'entreprise , il possède des tas d'avantages , ce qui de nos jours est un atout car jusque maintenant on s'inquietait vraiment de savoir comment on allait faire pour s'en sortir avec la hausse des prix , la voiture ( et ses réparations ) , les dépenses pour ma santé , mes etudes ainsi que pour tous les autres dépenses inévitables ...si la relance ne se faisait pas !


Ce matin , je me sens un peu mieux que hier soir , mais sachant que chaque jour est n'est qu'un lourd combat et que je risque a tout moment de m'éffondrer , n'est pas toujours évident à accepter et je dois souvent prendre sur moi pour ne pas encore me renfermer dans ma bulle ! Je suis hyper motiver mais il faut aussi que j'arrive a motiver mon corps pour qu'il arrive à suivre !

Hier , quand j'ai revu Punch , j'ai eu l'impression que ne fus-ce que pendant 2h , tous le poids que je portait en moi , sur mes épaules et autour de moi s'était volatiliser ....j'étais libre et légére !
A vrai dire , je penserais qu'il m'en voudrais de ne pas avoir été le voir pendant 1 mois ( d'hab il fait son grincheux ) et là meme pas , il était jouette , un coté de sa personnalité que j'adore car ça le rajeunit lol .
Etre avec les deux etres que j'aime le plus au monde dans un endroit retirer de tout stress , de toute contrainte m'a procurer énormement de bien etre ! C'est bien dommage que je n'ai pas les moyens de vivre la bàs lol Qui sais peut-etre qu'un jour ...


Enfin voilà , niveau douleurs et malaises , par chance , j'en au connu qu'un gros la nuit de vendredi à samedi où là j'ai vraiment cru que j'allais lacher tellement la douleurs était forte mais bon je suis toujours là ! SInon a part ça j'ai eu qq petite chute de tension mais sans gravité ...On verra comment ça ira cette semaine !


Je dois déjà vous laisser , j'ai pas mal de ménage a faire et je dois bosser aussi sur mes cours , je ne sais pas trop par quoi commencer , a mon avis par mon premier regime . Cette après midi , j'irais faire un petit tour en ville avec une amie , ça me changera un peu les idées ...

Passez une excellente journée

Gros bisous


A très bientot

Tite elo


PS: merci les filles pour vos encouragement et aussi à celles qui me lisent mais ne se montre pas !






Et une semaine qui recommence ...
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# Posté le lundi 04 février 2008 02:34

Modifié le vendredi 22 février 2008 04:47

Remise à niveau

Aujourd'hui à été une journée d'intense remise en question pour moi . J'ai ressenti énormement d'émotions mais aussi énormement de colère et d'injustice vis à vis de certaines choses qui se sont dérouler plus tot dans la journée et vis à vis de réactions de certaines personnes qui me cotoye tous les jours à l'école !

J'ai reçu une énorme claque en pleine figure car ça m'a fait hyper mal de voir qu'on ne prenais vraiment pas au sérieux , je pensais qu'ils avaient enfin compris ma souffrance et l'enfer que je vivais au jour le jour mais visiblement non ! J'ai reçu des remarques d'une amie proche mais aussi d'un professeur par l'intermédiaire d'une autre amie . Cette prof me voyait dejà raté mon année dejà rien que parce que j'ai raté 4 fois son cours alors que je ne suis pas la seule a etre svt absente a son cours , pour dire 4 éleves sur 9 étaient présent auj , alors pq s'acharner sur moi ???? Surement parce que mon cas est le plus flagrant !!!

Au début j'ai éte assez triste de cela mais la tristesse face à cette injustice a très vite fait place à une rage , pas une rage méchante , mais plutot une rage de vaincre . Cette rage de vivre qui fait ma force et qui me rend si indestructible quand elle me prend !


Maintenant , c'est fini , j'ai pris la décision de ne plus m'absenter en cours , a vrai dire je le faisais jusque maintenant pour leur eviter les embarras comme ils ont pu les connaitres y a 1 an et demi d'ici quand ils ont du faire venir une ambulance mais vu que ça non plus ils ne s'en rendent pas compte , je n'ai pas d'autres choix que de leur montrer la dure réalité : "j'irais a tout les cours mais qu'ils ne viennent pas me faire de remarques si je fais des malaises car là je risque de leur dire vraiment ma façon de penser "


Là , je suis vraiment remonter contre eux , car malgrés mes absences , j'ai toujours été là pour aider les autres , j'etais la premières a me donner a fond pour les travaux de groupes pour ne pas les laisser dans l'embarras . A chaque fois , ils ont pu compter sur moi . Mais j'ai remarquer qu'au fond on n'a jamais remarquer quand j'etais la plus présente mais quand je ne suis pas là on ne le remarque que trop !

Ici , j'entame une semaine de congé , beaucoup parte au ski ...moi pas ! Je pourrais m'en plaindre , c'est sur , ça ferait du bien de voyager un peu meme si bon je ne l'ai jamais fait de ma vie mais ici , je vais profiter de l'occassion où beaucoup ne vont pas bosser sur leur cours , pour moi me remettre à niveau . Je suis consciente que j'ai énormement de retard , énormement de fatigue aussi mais j'ai en moi une energie intense , c'est assez difficile a décrire mais bien au délà de mon corps qui ne tiens plus du tout , mon esprit prend le dessus !

Mis à part les cours , ces congé serons aussi une remise a niveau pour mon poids ! je veux absolument reperdre au moins 15kg , 5 dans un premiere temps sera un belle avancée . J'ai recalculé quelques menus et j'ai vraiment pu voir où ça n'allait pas , j'atteins que trop difficilement mes besoins optimaux en protéines et en Fer malgrès un apport satisfaisant en produits laitiers et en viandes au niveau quantitatif . Je vais donc travailler sur cela et en meme temps refaire mon carnet où chaque douleurs et/ou malaises seront noter ...Tout sera décrypter !!!!


Hier je disais que j'hésitais encore entre rester dans mon trou où sortir , comme vous le voyez ma décision est prise et je ne compte pas me laisser faire ! Je remet le pied a l'étrier et la grande cavalière que je suis va denouveau franchir tous ses obstacles , quitte a faire tomber des barres mais c'est fini de m'arreter devant eux en m'écrasant de honte comme je le faisais depuis bien des mois !

Bien sur , ce combat que je reprend sera loin d'etre simple , il sera bien plus difficile que celui que je menais avant d'etre opérée mais j'en ai assez de rester impuisante et de ne plus savoir réagir ! J'ai énormement de projets d'avenir et je veux vraiment les voir aboutir , et , tant que je resterais enfermée dans ma bulle , jamais ils ne se réaliserons !


Enfin voilà , un sentiment assez contradictoire m'envahi , je suis épuisée mais ma force intérieure domine la situation .


Je vais vous laisser , il se fait tard et j'aimerais me lever tot !

Passez une bonne nuit et merci a toutes celles qui sont restées à mes coté malgrés ce long silence ! Vous n'etes plus aussi nombreuses qu'avant mais ne dit-on pas que c'est comme ça qu'on reconnais ces vrais amis non car ils vous suis aussi bien dans les bons que dans les mauvais moments ?


Gros bisous

Tite elo

PS : petite vidéo souvenir où j'etais vraiment bien épanouie





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# Posté le vendredi 01 février 2008 16:54

Modifié le vendredi 22 février 2008 04:47

SOS d'une terrienne en détresse ...

Au grand lotto de l'univers , j'n'ai pas tiré le bon numéro , je suis mal dans ma peau ....


ça fait un bail que je ne suis plus venue écrire et je m'en excuse mais depuis ces dernieres semaines ma santé a encore empiré, de telle sorte que maintenant je suis de plus en plus clouée au lit .

Si je ne suis pas venue le dire , c'est tout simplement parce que je n'en voyait pas l'utilité. A vrai dire , je ne trouve plus ma place nulle part , j'ai beau changer de blog , ça ne sert a rien . Je réalise qu'on fond dans cette vie , il n 'y a que très peu de place pour une fille comme moi . Je suis faible physiquement et comme dans la nature , la loi est impitoyable , seuls les plus forts réussissent à s'en sortir !

Ces derniers mois , grâce a l'école et à des recherches effectuées de mon coté , j'ai appris énormement de choses , j'ai enfin pu connaitre la vérité sur mon passé , j'ai découvert des choses que dans un sens je n'aurais jamais voulu connaitre car maintenant je suis pleine de rancoeur vis a vis de tous ces médecins soit disant qualifié qui se sont occupés de mon cas et qui n'ont fait que l'aggraver par divers fautes qu'ils ont commises .
Cependant , le by pass lui reste toujours un mistère , une prise de contact avec des personnes l'ayant fait dans divers pays m'ont permis de comprendre certaines choses mais rien ne peut expliquer mes problèmes .

Ici , on est en plein dans l'etude de l'obésité à l'ecole , là aussi , je grandi car j'arrive vraiment à mieux cerner la psychologie de ce type de patient et biensur ma propre psychologie . Grace à cela , j'arrive maintenant de décrypter certaines personnalités . Bien sur état la seule grosse dans la section 2 eme diet , il est évident que je me ramasse les regards peu discrets de pas mal d'eleves qui ne me regardaient pas forcement comme cela avant mais bon je savais qu'en entrant là , je serais la bete de cirque . A vrai dire , je m'en fou de cela . Là où ça me blesse , c'est quand on ose me comparer à des obèses qui sont gros parce qu'ils mangent des quantité asronomique et que les préjugés volent alors qu'ils ne connaissent rien de mon parcours mais alors là vraiment rien ! D'ailleurs qui connais réellement mon parcours dans son entiereté ???? car il faut bien se dire qu'il n'a pas commencéy a que 2 -3 ans mais depuis ma naissance le 3 juin 1986 !!!!

Il a quelque temps , j'ai été blessés de lire qu'une personne sur msn pensais qu'elle en avait marre de ne pas avoir de chance et que c'est toujours les autres qui réussisent ...Là , je suis tombé sur mon cul , car connaissant cette personne , je sais que tout lui réussi en générale et qu'elle n'a vraiment pas a se plaindre meme si la vie est rempli de haut et de bas !

Ce qui m'a fait mal , c'est que c'est égoiste de dire cela , tant de personne dans le monde peuvent réellement dire qu'elles souffrent , ils existent des personnes qui meurt de faim , des personnes qui vivent dans des bidons villes , des personnes qui ont des maladies graves , des personnes qui trime chaque jours pour eviter d'etre a la rue , des personnes qui sont prisonnieres .... et dire que c'est toujours les autres qui ont de la chance alors que cette personne à tous ce qu'il faut pour etre heureuse , je n'accepte pas .

Je peux paraitre assez impitoyable mais il faut savoir que je fonctionne surtout avec mon coeur et que pour moi le plus important c'est d'avoir la santé et un minimum pour vivre decemment ! Le reste n'est que du luxe que seulement les gens qui ont les moyens puissent posséder .

Je ne dis pas qu'on a pas le droit de connaitre le luxe mais a ce moment , il ne faut pas se plaindre ! Moi meme , je ne me plains pas car meme si la vie est plus qu'horrible pour moi , j'ai la chance d'avoir accès à des choses essentielle à la vie !


C'est un peu aussi pour cette raison que j'ai l'impression que je n'ai ma place nulle part , car qui pense encore ainsi maintenant ????


En bref , là j'ai un sentiment assez contreverser : d'un coté j'aimerais me cacher dans mon trou et ne plus en sortir et de l'autre j'ai envie de faire bouger les choses , de faire avancer la recherche , d'aider les autres à s'en sortir ....mais comment une personne présentant un handicap assez important au niveau santé peut-elle a elle toute seule y arriver ?????

Dans 1 mois et demi , je part a la rencontre d'une personne qui peut-etre détient la clé de ma libération ...Un parcours assez long pour aller la rencontrer mais je pense que je ne le regretterais pas car cette rencontre va surement etre pleine de richesse !!!!

En tout cas , merci Dream , depuis juillet , tu m'aide à avancer malgré toute la souffrance que j'emmagazine au fond de moi . Tu m'a permis d'obtenir un rdv avec cette personne et je t'en serais toujours reconnaissante !


Enfin voilà , je vous ai ouvert un peu la porte sur un de mes ressentis , il en reste bien d'autres , des bons comme des mauvais , mais a vrai dire je ne sais pas encore si je reviendrais écrire ici ....

Passez une bonne après midi

Bizz

Tite elo

PS : voici une des choses qui pour moi est essentielle de connaitre dans la vie et que malheureusement beaucoup de personnes ne connaissent pas dans de nombreux pays , je parle bien sur de la chance de rire , de s'amuser de connaitre des moments de joies avec sa famille et /ou avec un etre aimé


SOS d'une terrienne en détresse ...
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# Posté le jeudi 31 janvier 2008 05:39

Modifié le vendredi 22 février 2008 04:47