Coucou les miss ,
Ce soir , je ne parlerais pas des autres pour une fois ...Et oui , ça m'arrive de penser un peu à moi meme si c'est rare !
Si je viens écrire à cette heure-ci , c'est que j'en éprouve réellement le besoin , je ne sais pas si beaucoup prendrons la peine de me lire mais j'ai besoin de m'ouvrir un peu et de faire sortir ce qui me tracasse .
En vérité , j'aimerais pouvoir vous dire que je vais bien , que mes révisions se passe a merveille , que ma santé va beaucoup mieux mais il en est tout autre ...
A l'approche de cette nouvelle année , j'aimerais également vous dire quelles seraient toutes les bonnes résolution que je pourrais prendre mais ça ne servirais a rien ! En effet , je vais entrer dans une année qui pour moi sera totalement inconnue et je ne saurais meme pas vous dire si je serais encore en vie pour 2009 .
Mon état à atteint un tel seuil que pour moi , garder espoir tourne à la dérision ...J'aimerais tellement trouver les mots pour vous faire comprendre ce que je ressens , ce que j'endure mais aussi tout les moments de joie que je peux vivre malgré tout grace a ma famille et mon amour .
Niveau santé : je m'eteins peu à peu , je me sent vide , j'ai l'impression que toute vie en moi me quitte tellement je suis épuisée et pourtant je dors autant que je le peux , les journées défilent a une vitesse folle et j'ai l'impression que le temps m'écrase et que je ne retrouverais jamais le temps de me remettre d'aplomb .
A part ça , bizzarement , j'ai l'impression que le by pass , lui revit , je ne sais pas expliquer mais j'ai ressenti un changement important à l'interieur de moi meme : ma digestion , mes gouts alimentaire , la satiété , la faim ...n'apparaissent plus de la meme façon !
Niveau etude : je suis au point mort , mon epuisement provoque de gros problèmes de concentration , je m'endors a peine après 5 min lorsque j'ouvre mes cours ...donc là je n'ai encore rien etudier concretement et je n'ai toujours pas fini mes travaux a rendre pour le 5 janvier ....
En bref , il me reste 1 semaine pour etudier 6 cours et finir 3 travaux , en decomptant demain , nouvel an oblige et mardi vu qu'il faut faire le tour chez tt le monde , ben je suis véritablement dans la mouise ...En gros ,ma session d'examen sera encore un echec que je vais avoir du mal a encaisser .
Si je vous écrit tout ça , ce n'est pas pour me plaindre , loin de là mais juste parce que j'ai peur , personne ne peux s'imaginer a quel point j'angoisse car si ma santé continue ainsi que sera mon avenir a part celui d'une handicapée non reconnue ???? Vais-je réussir mes etudes ??? Est qu'oli supportera-t-il longtemps une incapable comme moi ????
Je me sens super seule car j'ai l'impression que personne ne me comprend vraiment en profondeur , on me contredit souvent parce que les gens peine a croire que ce By pass puisse etre un echec et gacher une vie .
Niveau poids : ca peut aller , mon poids reste +/- stable mais je ne sais plus me regarder en face sans pleurer , plus aucun vetements ne me va , je me trouve tellement horrible ....Je retrouve ce degout de moi meme que je croyais avoir perdu a tt jamais . Repassez d'une taille 42-44 à la taille 50 après avoir tant lutter pour y arriver , a été un véritable choc pour moi !!!!
Alors voilà , pour 2008 , je veux bien dire que j'aimerais enfin arriver a maigrir et me sortir de ce mal etre aussi bien physique que moral .mais en aucun cas , je ne saurais lister de bonnes résolutions : faire regime ( à quoi bon ?? ) , arrete de déprimer ( comment y arriver avec ce que j'endure chaque jour ??? ) , etre moins défaitiste ( je n'ai meme plus confiance en moi ???? ) ...Bref , je dirais juste que j'espère que fin 2008 , je serais toujours en vie !!!!
Pour celle qui ne comprendrais pas pourquoi j'ecris tout cela , il faut comprendre que je n'ai pas divulguer tous mes maux sur mes blogs , j'ai garder énormement de chose pour moi car je n'ai pas envie qu'on ai pitié de moi , tout ce que je veux c'est l'amitié et pouvoir partager des choses avec vous !!!
Ici j'ai l'impression que je suis un extra terrestre , qu'on ne sais jamais quoi me dire , quoi partager avec moi souvent par peur de me faire voir que la vie pour vous est meilleure que la mienne . Justement , ce que peu de personne comprennent , c'est que meme si j'en bave depuis ma naissance , je suis heureuse de voir quand mes amis s'en sorte et vous , vous etes mes amis !!!!!
Alors svp , pour 2008 , j'aimerai qu'on me traite comme une personne normale et je ne veux plus qu'on soit mal a l'aise vis a vis de moi , chaque personne a ces souffrance , petite ou grosse , voir très grosse ...mais pour moi , la souffrance quelqu'elle soit nous met tous sur un pied d'égalité !!!!!
J'ai hésité a écrire tout ceci ce soir pour cette raison , c'est sur que la je souffre beaucoup et de plus en plus ces temps ci mais si jamais un jour , je devais partir , je ne veux pas qu'on ne retienne que cela de moi , il y a beaucoup d'autres choses qui me caractérise meme si la maladie représente une part importante .
Enfin voilà , je vous souhaite d'hors et dejà un bon reveillon et si je ne reviens plus d'ici là une excellente année 2008 remplie de tout le bonheur que vous méritez !
Mes meilleurs voeux
Gros bisous
@ bientot
Tite elo
